蒼氓（そうぼう）-山下達郎（from 「僕の中の少年」 1988/10/19 最高第1位 25週 54.5萬枚）
作詞：山下達郎 作曲：山下達郎 編曲：山下達郎
遠く翳る空から
たそがれが舞い降りる
ちっぽけな街に生まれ
人混みの中を生きる
数知れぬ人々の
魂に届く様に
凍りついた夜には
ささやかな愛の歌を
吹きすさんだ風に怯え
くじけそうな心へと
泣かないで この道は
未来へと続いている
限りない命のすきまを
やさしさは流れて行くもの
生き続ける事の意味
誰よりも待ち望んでいたい
さみしさは琥珀となり
ひそやかに輝き出す
憧れや名誉はいらない
華やかな夢も欲しくない
生き続ける事の意味
それだけを待ち望んでいたい
To find out the truth of life!
たそがれが降りて来る
歌声が聴こえて来る…
La La La La…
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蒼氓
遙遠漸暗的天空那端
黃昏翩翩降臨
生在這個微不足道的小街道
在人群雜沓中生存
為了無數的人們
傳遞到他們靈魂深處
在寒冷冰凍的夜晚
吟唱著隱含愛意之歌
給那些畏懼刺骨的狂風
受挫崩壞的心靈
別再哭泣啊 這條路
仍將持續通往未來
無盡生命裡的間隙
溫柔是其中流動的事物
對於繼續活下去的意義
其實比任何人更加盼望
孤獨終將化為琥珀
悄悄綻放它的璀璨光芒
我不需要任何憧憬與名譽
也不想要華美不實的夢想
對於繼續活下去的意義
只是想期盼著罷了
To find out the truth of life!
黃昏緩緩降臨
聽見陣陣傳來的歌聲...
La La La La…
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這可能因興趣自己翻譯歌詞以來，令我感動、失落、悲喜交雜，情緒最複雜的一首歌…
認識這首歌是去年4月某一天的一個下午，至今已超過1年半，從那時起，我幾乎天天聽這一首已發行超過30年的歌曲，也幾乎每天以淚洗面。
網路上有些人翻譯這首歌詞，翻得還不錯，但我仍希望留下自己的翻譯文字，所以再度發布文章，也希望多一點人知道、喜愛這首歌。
而最近，發生了”奇蹟”一般的事，讓我覺得即使再悲痛，也應該振作起來翻這首歌詞：
因為收錄這首歌的專輯，2020/11/25竟然發行了重製版(remaster)。
我會無意知道這訊息，是因為我的youtube首頁上出現了這首歌和另一首專輯收錄曲「踊ろよ、フィッシュ」合製的MV，雖然「蒼氓（そうぼう）」歌曲長度在MV有縮減，但原本這首曲子是不會有MV的，關於這點，非常驚訝而開心。
那畫面，覺得美麗，也很震撼…
アルバム僕の中の少年 (2020 Remaster) 収録曲「蒼氓（そうぼう）」+「踊ろよ、フィッシュ」MV：
https://www.youtube.com/watch?v=lWWmEmyXsAQ
「蒼氓（そうぼう）」原曲：
https://www.youtube.com/watch?v=8qAMD7UNaI4
山下達郎-蒼氓（そうぼう） 2020.11.27 COVER by ヒデHIDE
https://www.youtube.com/watch?v=JK91Os7Lwa8
其他的，是我自己的記錄，我無法多說，也無法表達了…
只想說對不起，我很愛你，可樂，我現在仍舊很努力照顧著你的弟弟布丁。因為我很愛你們。
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2019/5/23
小可樂，今天是5月23日，是你做七七的日子…過了今天就功德圓滿了。
4月5日晚上10點45分，你離開我們的身邊以後，竟然已經過這麼久了，沒有感覺到時間過那麼快，大概是大爸爸在那之後每天感覺痛苦又茫然吧？痛苦悲傷的成分好像也沒有跟著時間減少一點，時不時還哭一下，你應該也有看到吧？也變得對時間失去了概念，連好聽的音樂、喜歡的恐怖電影，都沒了感覺。
但是這樣也好，因為大爸爸曾經說過很多次，不想忘記你的一點一滴，在你離開之後，和小爸爸也確實的一直在唸佛迴向給你，也一直吃素，想把這些福報全都給你。
你剛離開時，大爸爸就想，一定要在七七那天寫一篇記念文給你，細數和你的點點滴滴，把所有所有的話都在那天講給你聽，但自己懦弱又害怕觸碰到悲痛的情緒，直到現在才開始寫，現在不得不面對了，可以請你原諒我嗎？我的寶貝可樂…
這段時間天氣熱了很多，冷熱交替也偶有下雨，有時還會熱到開冷氣，大爸爸突然想起，在你生病的那段期間，大爸爸說想和你再一起感受四季的變化，想再和你一起吹今年夏天的冷氣，想和你過你今年的生日，想再和你一起看紅白大賽，想要明年再給你壓歲錢…種種的願望。
大爸爸很貪心，而這些願望也都無法實現了。
還記得2007年那年，大爸爸3月剛失去了自己的媽媽，那年過得非常悲痛，和現在差不多，忘了怎麼開始這個想法的，小爸爸和大爸爸都覺得想養個小朋友。
以前大爸爸有跟你們說過吧？在你之前，大爸爸和姑姑曾經有過皮皮哥哥和寶寶姐姐2個家人，因為一些事情，大爸爸無法再和他們相處，所以大爸爸開始很抗拒再養小朋友，怕會再次傷心。
直到我和小爸爸都想養小朋友，上網看到你的照片後，決定和你之前的主人聯絡，想養你。因為我想鼓起勇氣，想給有緣的小朋友一個完整的愛和家。
大爸爸還記得照片中的你有非常漂亮的藍色眼睛，和你原來的主人聯絡後準備領養你，那時想把你取名叫“小王子”，除了你可愛帥氣外，大爸爸想把你當成小王子來養，所以想取這個名字。
2008年1月6日，我和你主人約在萬芳捷運站外，你主人帶著小箱子，你和你的兄弟姐妹都窩在紙箱裡面，你主人要我挑一個。
你們都很可愛，可能有點冷，也可能怕生，你們在箱子裡很害怕的發抖，大爸爸有個特別喜歡特別可愛的小朋友，我目光一直放在他身上，但大爸爸一直感覺到有另一個目光一直在看著我，可樂，那就是你啊。
大爸爸偷偷注意了你幾次，你的兄弟姐妹都那麼害怕在發抖，唯獨你不怕生，一直抬頭看著我，那個單純純粹的眼神我至今都還記得。
大爸爸那時心想：你和我一定特別有緣，所以你不怕我。我當下就選擇了你，而不是選擇那個一開始讓我注意到的那個你的兄弟。
你主人說，雖然你們兄弟全都是黑色的，但你們的爸爸媽媽不是純黑色的，所以你們長大後可能也會換毛色。我當時問了你主人，你是哪一天生日？因為我會幫你過生日，你主人答說11月27日。
你的主人還說，希望我留下電話，因為他必須要關心大爸爸帶回來養的狀況，因為他怕我會欺負你，他會每個月打電話來問。雖然後來，你主人大概也只打過一次還是兩次電話而已吧…？不過，我已經是你的爸爸了，有我愛著你，不是嗎？
那天我環抱裝著你的小紙箱，慢慢坐著捷運，回到信義路的家裡，沿途中你一直在小紙箱裡抬頭看著我，一樣不怕我，一樣對我很好奇，我那時覺得好感動：怎麼會有這樣奇妙的緣分？你不認識我，卻完全的相信我，那種和你相依為命的感覺，一定是從那一刻就開始了，我們深刻的11年緣分。
大爸爸不將你取名叫小王子，在你到家的第一天就叫你“可樂”這個名字，原因是因為：除了你是黑色的以外，我希望你這一輩子都是快樂的，我希望給你快樂幸福的生活，這是我最大的願望。
你回到家，小爸爸還沒下班回來，大爸爸那時還有寫部落格的習慣，想幫你拍照，將你放在椅子上放在小桌子上，你怕高，嗚咽的哭哭，大爸爸於是趕快幫你拍好照讓你下來，幫你準備泡水和牛奶的食物，那時的你，就是個可愛的小嬰兒。我將你的照片寫成一篇文貼在部落格上，至今還在，只是現在的我，再也沒有勇氣去部落格回顧當時的情景和心情了。
大爸爸只要裝出汪叫聲，你就以為我是你親生媽媽，會跑來喝奶。
第一晚睡覺，讓你待在小紙箱睡覺，讓紙箱直立你就無法跑出來，沒想到第二天用一樣的方法讓你睡在裡面，你竟然懂得用自己的體重翻倒紙箱，自己跑出來，第三天我用了椅子罩在紙箱外面固定著，你無法再用體重壓倒紙箱跑出來，第四天你還是跑出來了！原來你趁著固定住的紙箱和椅子間的縫隙，就這樣鑽出來了。
那時我發現，你就是個特別聰明的孩子。什麼事都不用特別教，你都懂。
還記得，好多次大爸爸看著電視或電腦裡播放的電影時，大爸爸都讓你仰躺在大爸爸的大腿上，幾次還故意整你，讓你好像要掉下來的感覺，讓你在大爸爸大腿上仰睡，一天一天對照你身體佔據我大腿的長度和比例，去感受你的成長。
後來，因為怕你孤單，於是決定再養一個弟弟和你做伴，那就是你親愛的弟弟小布丁。
布丁來的那一天，小爸爸先帶你出去走一走，避免你排斥弟弟，我將弟弟抱進家裡，讓你在弟弟之後進門，據說會讓你的排斥感降低。
只是當你回來後一看到弟弟，反應不是生氣或抗拒，竟是害怕這個比你還小隻的小肉球。
可樂，這些我都還記得…
有太多太多的回憶很難說得完，沒說出來又怕大爸爸無法完全將這些回憶保留下來。人的記憶很殘忍，殘忍的不是我還記得，殘忍的是有一天我們可能都會遺忘，而我要奮力抵抗這種事情的發生。
大爸爸那時曾獨自帶你回花蓮，幾天後你回到台北，小爸爸覺得你變瘦了，我那時覺得好抱歉，覺得帶小孩要有非常細膩的注意和耐心，我必須更小心。
還記得那時家裡附近的醫生護士阿姨嗎？大爸爸記得那時只要帶你出門，一定有其他叔叔阿姨讚美你的可愛，你又特別乖巧惹人疼愛。
你是個很聰明、細心、獨立、謹慎、膽小、有個性、自尊心高的孩子，你們幾個兒子都是大爸爸這一生所愛，雖說你獨立，我們大人要出門前，你又總是最緊張的一個。
我們從信義路搬到了南港後山埤，又搬到了永和，再搬到花蓮，花蓮住了4年，是你住最久的住處。你記得那個跟你長得很像的妹妹？記得嗎？你還跟著布丁一起兇那想跟你們玩的妹妹。
我們又從花蓮搬回台北土城，最後就是你離開我們的這間房子，南勢角…
每一間房子都有和你們幾個寶貝之間獨特的回憶。
記得你在南港時，幾次大爸爸睡在客廳抱著你們2個，布丁喜歡大爸爸抱著，而你會偷偷趁我睡著時慢慢移動身軀怕驚醒我，但大爸爸當時根本沒睡著，我只覺得你好可愛，這麼怕跟大爸爸抱在一起睡覺嗎？只因為怕驚醒我把你再抓回來一起睡嗎？
記得你在永和時，大爸爸在玩零的恐怖遊戲，你非常害怕恐怖遊戲的音效，你會躲回我的房間，大爸爸覺得心疼又覺得可愛。我們也常在那裡玩捉迷藏，你記得嗎？
記得你在花蓮時，大爸爸每天會帶你們出去尿尿便便，也會在家裡和你們玩範圍在1、2樓的超大型捉迷藏，你只要嚇到你就會生氣。還有一次大爸爸和小爸爸大爭執，你很害怕，但布丁一直在阻止我們吵架，你卻上前咬布丁咬到布丁流血受傷。可樂，你是不是害怕你最疼愛的布丁會被大人吵架波及，所以你去兇咬了弟弟？我知道你在想什麼。
記得你們坐火車搬回花蓮以及搬回台北，那2次，你們那個害怕的模樣，想到就心疼。
記得你在土城時，總喜歡自己躺在客廳沙發上，大爸爸總要叫你很多次或跟你生氣，你才會來陪我。可樂，你就是很有個性，又不想惹大爸爸生氣啊…
在我們住在南勢角即將滿2年時，你離開了我們身邊，去當小天使了。
那是開始於令人心痛的2018年11月28日凌晨00：10，你忽然從小爸爸房間跑到客廳時發生癲癇。可樂，當時半小時前你才剛過完生日，剛吃完你最愛的點心而已啊…
一路以來，大爸爸一直覺得這一定是上天給我的懲罰，不然為何是這樣的時間點？好像在諷刺我。大爸爸無數次在心中想著，如果是要嘲笑我的人生或是給我懲罰，為什麼要讓你受苦呢！？為何不直接懲罰我！？為何不讓我受苦！？
心中祈禱了無數次，反悔無數次，在你看起來漸有起色為你高興感動再次充滿希望之餘，你的身體狀況整體走勢其實是往下坡的。
為了醫生方便治療與掌握你的病情，大爸爸隨手記載的記錄，這時也變成了大爸爸傷心欲絕的回憶。
樂樂，你記不記得有一次我單獨只帶你搭計程車去看診，讓小爸爸在家陪弟弟的那時？那一段路途，大爸爸帶著你看外面的街景與夜市的人潮，那時大爸爸強烈的意識到，在我懷裡的你，我的心肝寶貝小肉肉，這一刻我們感覺合而為一、相依為命，我是如此愛你，如此害怕你離開我。
那個淒涼的感覺，現在還是揮之不去。
2月19日，我辭職了，為了怕你在家一直轉圈圈，怕你和弟弟有衝突，為了怕一旦有不測，我見不到你的最後一面…那些恐懼的念頭在大爸爸心中盤旋。然而一回到家，發現你呆呆側躺在客廳健身器材前，朝向外面發呆，耳朵的背景音效是弟弟在吵著要從我房間出來，眼前卻是你似乎沒意識到我回家了。
這個震驚我無法形容…因為以往只要我或小爸爸回家，你一定是那個最先吠叫的人。
漸漸的，你繞圈越來越慢，連吃飯喝水都無法自理，也漸漸不能走路，最後連站起身都無法了。
但是大爸爸在悲痛之餘，一直祈求奇蹟出現，就算是自欺欺人，也一直覺得你會好起來，你會像以前一樣愛發飆、蹦繃跳跳。
於是大爸爸抱著你拜對面山頭的烘爐地的土地公爺爺，拜完大爸爸自己也會自行再跪拜，即使你睡得很沉，還是堅持早晚都一定一次。
大爸爸想起你那個已無法完全睜開的雙眼，眺望著山頭，我看著你的側臉，我才知道…我正在體會真正的心碎。你的眼神，是毫無遺憾？還是想要再活下去？其實你的眼神很平靜很柔和，很想繼續睡覺，而我仍能感受到你眼裡原本應屬於你的熱情。
你走的那一天晚上，和前幾天沒有不同，一樣吃了8筒針筒的飯飯與大量的水，晚上9點多你有便便出來，也有尿尿在尿布裡，接著10點多…你就走了。大爸爸用著我無法想像的崩潰感受與吼叫，看著你離去。
原諒大爸爸細數你的一切，我卻仍不敢反覆回顧你的最後一面，我雖然忘不掉，但為了記錄而逼自己再回想起來，大爸爸會很崩潰，請原諒我略過那個記憶。
至少，我永遠記住那一刻，我記得你當時的臉…
可樂，你知道嗎？這49天來大爸爸和小爸爸吃素，也很注意不能殺生，大爸爸更把菸戒了，你很驚訝吧？這個愛抽菸卻已經不抽菸的大爸爸。大爸爸代表我們，將這些福報一併迴向給你，希望你接收。
布丁弟弟這段時間，大爸爸能感受到他很想念你，小豆豆弟弟雖然一樣任性，但我們都很想你。也請你祝福並保佑弟弟們的平安健康。
可樂，大爸爸要跟你對不起，沒把你照顧好，也要謝謝你願意當我的兒子，陪伴了我們這一段路，不長不短，11年的時光。大爸爸擁有你們這些兒子，很欣慰很驕傲。大爸爸這一生沒有任何可取之處，也不快樂，更不幸福，然而這11年是大爸爸這輩子的高峰，感到最幸福快樂的夢幻時刻。是因為你們的加入，由你開始，真的很謝謝你。
然而，夢醒了，大爸爸才體會到，原來“天下無不散的筵席”那句話是真的。
就像大爸爸在歡歌唱的，如果有機會還能再遇見你，要對你說的就是一句謝謝你，謝謝你當我的兒子，謝謝你完整豐富了我的生命，謝謝你平時的懂事聽話讓人安心，謝謝你一直以來照顧你的弟弟。無數的感謝，用這份對你永無止盡的愛…
可樂，大爸爸這篇文可能還是有表達不好或不夠完整的地方，請你別介意，也請你相信這就像這11年來，對你的愛未曾改變，也未曾少過一分一毫。
希望過了今天，我們永遠也不會忘了彼此，直到我們下一次再成為家人的日子，可樂，請你別忘記我們，別忘記大爸爸…
永別了，可樂，我心愛的樂樂，大兒子，期待我們再相聚的一天，無論是今生或來世或以後，你一定要等我，也請你千萬要記得我們，好嗎？也請你若你還沒輪迴時，有空的時候回來看看我們，陪大爸爸說說話。
我永遠會記得你，我愛你，謝謝你。
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願以此功德，迴向給我的兒子可樂，願可樂離苦得樂。懇請佛菩薩帶領可樂前往西方極樂世界當一個快樂的小天使，跟隨佛菩薩身邊修行做善事，從此無憂無慮、無病無痛、健健康康、快快樂樂、幸幸福福。
也懇請佛菩薩開導可樂一切都要放下，不要憂慮、不要擔心家裡的事，我們都會努力振作起來，我們也會嘗試好好生活下去，我們也會永遠不停地思念著可樂，因為我們永遠都是家人。
請佛菩薩保佑我們從現在開始的以後、未來、下輩子、下下輩子、永遠的永遠，我們都能再續前緣，再成為一家人，再次相識、相知、相愛、相守，無論是父子或兄弟等其他種親密的親人關係，都請讓我們在一起，請讓我們永遠在一起，請讓我們永遠都能在一起。
請佛菩薩將以上功德都迴向給我兒子可樂，願可樂離苦得樂，感恩，阿彌陀佛。
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11/28、12/9、12/10、12/30、2/10、3/8(3次)、3/9、3/10癲癇
可樂你已經解脫了，沒病沒痛了，現在身體已經非常健康可以活蹦亂跳了，一切都要放下，不要執著，聽大爸爸的話，要安心離開，要對我們放心，可以安息去面對下一場人生功課，去該去的地方，變成小天使跟隨菩薩修行，我們一定有緣，讓我們來生再成為一家人
Pheno
Keppra
12/10=2.5（大群）
12/16=1.5
12/26=1.25（12/30癲癇）
1/1=1.5
1/18=1.25
1/23=1.15
1/27=1.15
2/2=1.00
2/5=0.75
2/6=停藥
2/7=1.00
2/9=停藥（2/10癲癇）
2/10=1.00
2/10=1.5（全國，8.7kg）
2/14=食慾藥（南勢角）
2/17=1.25（全國）（南勢角食慾藥停止）
3/4=1.00（3/8-3/10多次癲癇）
3/11=1.25
3/18=1.25
3/25=1.25
11/28-00：10發作約2分鐘。發作前吃了生日禮物好幾塊點心
12/9-18：50發作約2分鐘 ，發作結束後四處走動，一直喝水，走路平衡感距離感抓不好，鼻子乾，19：50躺回毯子，感覺很疲勞，一直躺著。前幾天開始一直在家裡走動，感覺焦慮，胃口不好，幾乎吃不下，今天發作前整天無精打采，也不吃飯，餵完肉罐頭大餐後半小時發作
12/10-可樂動作較遲緩，精神、食慾都不好，22：00吃完飯，22：40發作約2分多鐘
12/11-am00：55第一次吃口服藥，早上可樂起床後他仍然走來走去，吃不下，加了低脂雞肉才吃下飯，家裡便便時腿軟往後倒，手腳都軟軟的，性情和平時有點不同，焦慮的走了一陣之後又累睡了。晚上有一度恢復成平常的反應，會兇咬弟弟，但又開始繞圈圈走。會出現假打哈欠的情況。頻尿，一直尿便在家裡
12/12-可樂還是會繞圈不停，但症狀感覺有稍微減緩一些，會小甩頭、假哈欠，一直聞肉罐頭的味道，依然吃得少，晚餐宵夜配合肉罐頭有吃到將近一半碗的量
12/13-吃飯加肉罐頭的量正常，今天睡覺時間變多，感覺情緒比較安定，繞圈稍微少一點了。第二餐後又一直不停繞圈近6小時，第三餐吃得少
12/14-昨晚走太久，午覺睡5小時，晚餐、宵夜都吃得多，吃完藥又一直繞圈到半夜2點
12/15-一大早8點就起來繞圈，吃完藥後繞更厲害，午餐吃不下，捧在手上才吃完，喝水也是，疑似手腳軟以致彎不下身。午睡過後手腳軟的狀況稍微好轉，17：30吃完晚餐後18：05自己躺回毯子上，8點多起床繞圈稍微慢了，比較冷靜一點。但稍後又開始瘋狂轉圈，不吃飯
12/16-01：40吃藥，劑量調輕，回家後一樣一直狂轉圈，03：15睡覺，08：00起床後開始狂轉圈，中午轉圈趨緩，午睡過後看起來更正常一點，動作比較平和，晚餐、宵夜量也正常
12/17-可樂已會自行跳上床，回家發現可樂沒尿尿，但他在家自行便2次，整天下來喝很少水，晚餐宵夜飯量普通，晚上睡前走路方式恢復以前的彈跳一下子
12/18-便尿正常，還是會在家裡尿便，喝水量、吃飯量也算正常。已進步到會磨屁股
12/29-換新藥後可樂恢復正常的比例更高一點，而且有往前向弟弟開心奔跑的動作
12/30-AM7:11發作約3分鐘，癲癇症狀雖有，但看起來沒有像之前那樣劇烈。下午開始會自己摺小飛碟
1/1-換回之前的藥濃度，晚上開始吃新藥，後來有出現吹狗螺
1/2-可樂中午飯量少，勉強吃完，晚餐沒吃，宵夜量吃得也不多
1/6-近1週可樂算正常，食慾不算差，今晚拿2週藥
1/12-晚上有點焦慮，藥快見底，吃藥後狂走2小時，整天食慾不算好
1/13-用第二週藥，白天吃藥算正常，一下子就去睡覺，但晚上吃藥後約走2-3小時，整天飯量都沒吃完
1/14-中午飯沒吃完，吃晚餐前手腳有點小發抖，晚餐加了牛肉罐頭後吃得不少，是自己低頭吃，宵夜一樣沒吃完
1/15-中餐沒餵罐頭，但只剩幾顆沒吃完，晚餐0.5宵夜1.5配牛肉罐頭全數吃完
1/16-今天凌晨4、5點就起床踱步
1/18-半夜帶可樂回診換1週藥
1/19-午餐晚餐都吃很少，白天幾乎都在睡覺，喝水量很少，強制灌幾次水，換藥後睡覺起床靜止時全身會抖，沒那麼急躁，但晚上吃藥後又開始繞圈奔跑
1/20-飯量依舊不多，偶爾自己喝水，開始用大針筒注射餵水
1/22-可樂晚上有甩頭，眼神有變回原來的樣子，晚上奔跑的時間變少了，正常許多
1/23-晚上帶可樂回診換藥，因為可樂看診一直轉圈，醫生再調低濃度
1/24-可樂吃新藥後還是會繞圈，晚上未吃藥前開始四處繞，吃藥後還是繞圈，走速不慢，宵夜沒吃完
1/27-今天再拿1週藥，晚上吃新藥
1/28-早上吃藥後一直走，中餐沒吃完，下午有哼出奇怪的叫聲，後來累了去午睡，晚餐、宵夜還是沒吃完
1/29-今天3餐集中2餐吃飯，但可樂沒吃完，晚上吃藥後跑速有點偏快
1/31-下班後可樂整晚走跑不停，但可樂開始會鑽腿下
2/1-拿這次的藥後，幾乎晚上都在走或跑，有時跑速很快，今晚吃完藥在跑的時候有越跑越厲害的感覺，很像濃度2.5的感覺，眼神很空洞，很像過動兒無法控制自己，怎麼呼叫都沒反應，這情況一天比一天嚴重，從7點多走到凌晨2點
2/2-今晚拿2週新藥，濃度調降到1.00
2/3-今天開始吃新藥，走路步伐比較不急，繞圈情況有好一點，白天睡覺居多，一切都比較和緩的感覺，靜下來也會在毯子上休息。晚上吃完藥還是在轉圈跑
2/4-今天幾乎吃不下，整天只吃總量的一半，白天吃藥後起床就開始繞圈
2/5-一樣不吃飯，晚上餵0.75新藥，吃藥後仍一直繞圈，時快時慢，走到凌晨5點強壓睡著
2/6-今天試驗停藥後反應，起床後仍會繞圈，中餐有吃一點，幾乎吃不下，仍是不斷繞圈，繞圈與走速和昨天比不算快
2/7-恢復吃藥1.00，早上10點多起床後一直走到下午16：40，但走速不算快，午餐仍舊只吃一點點而已，晚餐餵燙青菜、雞肉飯，也只吃一點點，下午小睡後起床繞圈變小，晚上有小睡一下，宵夜有把起司片、牛肉、雞肉絲吃完，後來又吃地瓜，自晚上睡起來後看起來感覺正常一點
2/8-有點懷疑可樂有點失智。中餐吃了大約0.8左右，晚餐幾乎沒吃，只吃幾口水煎包，今天走路和繞圈動作都比較和緩，吃藥後明顯感覺比較遲鈍反常，宵夜也沒吃，決定明天停藥
2/9-中餐還是沒吃幾口，晚餐沒吃，但有吃2潔牙骨，決定不餵食糖漿水，怕更影響可樂食慾。今天起來走動的時間很少，應該是沒什麼體力。宵夜吃一點點起司和1潔牙骨。00：01發生癲癇，大約1分鐘，樣子跟12/30那次很像，但更輕微
。後來有吃一小塊地瓜、起司片
2/10-中餐有吃完一半的量，下午到新醫院看診，晚上吃藥後小睡一會，感覺比較正常，而且多次自己喝水，晚上也有稍微吃飯，似有好轉
2/11-還是不吃飯，不吃點心，晚上開始餵營養膏
2/12-中餐晚餐幾乎沒吃，滷肉飯、潔牙骨也不吃，宵夜有吃2潔牙骨，再過一段時間試餵吐司吃掉半片，小雞回來他又吃一口吐司、潔牙骨、營養膏、一點年輪蛋糕
2/13-中餐吃了半包調理包肉片和一點點的飯飯和潔牙骨，晚餐都不吃
2/14-今天可樂一樣食慾不振，下午帶可樂去南勢角醫院，開食慾藥，晚上開始餵癲癇藥+食慾藥，布丁也吃感冒發燒藥。食慾藥好像有用，有開始吃一點東西，還會撿掉在地上的起來吃一口
2/15-中餐吃了半罐羊肉罐頭和一點飯飯，晚餐吃2顆飯飯、一點點羊肉、1根小潔牙骨。宵夜再吃一點點羊肉、飯飯、半顆地瓜。可樂晚上有發生跌倒爬不起來的狀況。睡前有自己喝水
2/16-中餐單純只餵飯飯不加任何東西，他有吃一些些，鼓勵他所以又餵了潔牙骨。晚餐都不吃，只吃2潔牙骨。宵夜硬逼他吃4潔牙骨、一些飯飯和起司，後來再強餵地瓜、飯飯
2/17-中餐強餵一些飯飯和起司塊、3小起司條、1潔牙骨。晚餐強餵一些飯飯和起司塊、2小起司條、1潔牙骨。宵夜開始把飯飯和起司塊打成泥狀用針筒餵食，有順利吃完
2/18-回家發現可樂側臥在客廳傻傻看著遠方。晚上吃藥後眼睛瞇眼、走路東倒西歪，還鑽到洗手台下面
2/19-可樂喝水喝到一半累攤在客廳睡著，晚餐吃潔牙骨2，晚上有開始走路東倒西歪，鑽到洗手台下面3次
2/20-吃這次的藥可樂手腳軟弱無力，走路東倒西歪，會定住牆，好像一直要往前，下午沉睡了一下午，叫起床喝水後立刻又去睡覺，好像非常疲倦。
2/24-午睡起床出現久違的打呵欠的聲音
2/25-午睡起床有打呵欠發出聲音
2/27-凌晨和早上起床3次暴走
3/2-幫穿尿布，可樂有發出吼叫聲抗議
3/3-早上餵完藥後晚上沒藥可餵，明早拿藥，晚上可樂聽到布丁吠叫有嚇到的反應，幾次走路有呈現橫向
3/4-走路偶爾有一點橫向，早上餵新藥
3/7-最近都半夜大約每2小時起床精心，今天凌晨5點吠叫並尿床，滿身是尿，似乎是做夢又夢囈的感覺，想帶起床尿尿但幾乎手腳軟站不起身，連續三天晚上小睡時會吠叫（事後覺得應是癲癇前兆）
3/8-凌晨04：35很不明顯的癲癇大約2分鐘，不細看會以為是平時手腳無力的狀態而已，一直鑽門後縫隙，沒有流大量口水。下午15：18午睡睜開眼，頭開始抖動小癲癇，沒有流口水，約2分鐘。晚上19：59再次小癲癇，沒有流口水，約2分鐘
3/9-凌晨00：28小癲癇，沒有流口水，約2分鐘。現在症狀一開始都是不自然的點頭。
3/10-晚上18：30吃第三管飯飯時再次小癲癇，沒有流口水，約2分鐘
3/11-晚上開始餵新藥。晚間睡覺時有和前幾天一樣吠叫
3/12-今天可樂幾乎站不起來，昨天以前雖未能自行起身，但還能自行翻身，但今天自行翻身都失敗。有成功走路但時間不長，且頭壓很低
4/5-晚上22：45分，可樂離開我們了
4/6-中午送可樂去萬里福田寵物城堡
4/7-火化超渡儀式，帶可樂回家
4/9-頭五
4/11-頭七
4/18-二七
4/25-三七
5/2-四七
5/9-五七
5/16-六七
5/23-七七
1.每發作一次是否會傷腦
2.有沒有可能都沒發生後選擇繼續減量然後停藥？應觀察多久？
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2020/11/27
2019年4月5日，我遭遇了人生中晴天霹靂的巨大打擊，悲痛到我無法言語。
在4月的某一天下午，那天我在整理家裡，一個日常的午后，不特別，而我遇見了這首歌。
瞬間被吸引了注意的我，想起不久前某個日本搞笑模仿節目中，有諧星模仿原唱的畫面。
想著想著，那時我已經淚流滿面，因為我覺得這是你想對我說的話，那是這首歌的魔力，我更一直覺得，那是某種「連結」。
它連結了我人生至今為止的過程，更不知為何，連結起我們共同的生命。
它富有生命力，我聽到了那是生命力，對生命的讚嘆、呼喊與悲戚，都在這首歌裡。
深陷在歌曲世界觀裡的我，在那之後，每天幾乎都用這首歌曲陪伴我，伴隨著淚水。
我不覺得那叫「療癒」，我覺得那叫「註解」。
它連結、註解了深藏在我心裡的悲涼；它讓心中的痛苦，找到一個流動的去處；它讓心裡有所歸依，知道我們還能相見；它撼動我的靈魂深處，用這首歌相聚。
一切是因為，這首歌。
即使是你，親愛的你啊…你沒聽過這首歌，但我天天放給你聽，而現在我終於唱好，完成了它，在你生日這天。
只要聽歌就能痛哭流涕的我，竟能唱完了它，終於完成了我的任務的感覺。
因為我知道，我們仍將透過這首歌，繼續相連相繫。
我一直相信這不是終點，正如一份最真摯的愛，無需懷疑。
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