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昨天 慈濟的人來我和妹妹的住處
討論了關於母親的生平
類似像傳記 所以需要記錄
她提醒我們 我們可能會因為描述而觸碰到心裡最深的痛
感到傷心

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夢到母親的頻率
非常高
以往母親還在的時候
卻很少

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最近好像常夢到有關生與死的議題
尤其常夢見母親
母親生前 我還沒有這麼常夢見她
是我太想她了嗎?

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有一種悲傷的感覺
在房間裡 四處投射

並非找不到任何施力點
而是 再也沒了氣力

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有些事情 想後悔也來不及
隨著時間的洪流消逝的人
只能存在記憶裡

什麼是快樂?

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又夢見母親了
還是一樣從哭泣中醒來
我不知道我的心中
竟還是無法擺脫母親離去的陰影

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還有什麼值得努力的?我不知道...

現在的我 生活幾乎癱瘓
生活中的每一天 幾乎找不到施力點
現在的生活茫茫然

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沉默了很久
其實是不知道要說什麼才好
但今天是母親節
我想應該說說話

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昨天晚上回到了台北...
試圖拼湊這段時間回到花蓮 心情與感覺
於是現在 我坐在電腦桌前

3月12日回到了花蓮

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在這樣的一個深夜 飄著雨
我坐在房裡 電腦桌前
不知道要做什麼
不知道在想什麼
只是心空空的 一直發呆著

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身體裡面 住了一個悲傷的自己
常常不經意流洩出 那個憂鬱的自己
我卻本能的隱藏 不讓你看出我的悲傷
卻怎麼也掩飾不了 眼底透出的一絲憂鬱

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我沒有失眠
是我自己心甘情願的將自己埋沒於黑暗之中
然後再找尋所謂的光芒
一杯酒 能吐露多少寂寞?
一支菸 能吐出多少無奈?

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好冷...
我喜歡像這樣的氣溫
我想 如果不是母親還在昏迷狀態
此刻的我 一定歡欣鼓舞的熱切迎接這冬天的到來

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人 如果是不需要感情的動物 就好了

「這次是腦出血 這兩天是危險期...」
當妹妹從電話那端告訴我母親這次的困境
我的心 又碎裂了一遍

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思念的輕盈重量
如羽毛 一點點飄下
在思緒未被侵蝕之前
我透過了一點點縫隙
和軟觸

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這兩天 天氣很明顯又更冷了一些
季節一轉換 就好像會開始懷念
懷念過往
無論是不堪的 歡喜的 悲傷的 憂愁的
我就好像即死的人一般

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視點 落在遠處那條平行線
雖是漆黑一片
浪潮的聲音 海風的氣味
我仍感受得到

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留下來
你總是笑給我看
捨不得你離開

留下來

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習慣了躺在床邊 好像等著電話來
習慣了倚在窗邊 好像等著某人來

2002年春天
我遇見了他 我以為那是永遠

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很明顯的 感受到自己的情緒
不再受意志控制
逐漸的走下坡...

雖說這麼多年來 也該習慣了

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